Еще вчера наш Вася был готов для любимой мамы на все, даже съесть куриную лапшу, а сегодня негативно реагирует на любое, брошенное в его сторону слово. Разумеется, подобные перемены больно ранят родительское сердце, вызывая бурные реакции, перерастающие в перманентный семейный скандал. Попытки  конструктивного диалога проваливаются с обеих сторон.

В этот момент, конечно, родителям важно осознать, что сама суть перерождения ребенка в подростка — в оформленном протесте. Даже если подросшее чадо согласно с вами, в его нынешней природе в любом диалоге отвечать категоричное «Нет».

Нет, он не будет учиться. Нет, он не хочет заниматься с репетитором. Нет, мусор он тоже не вынесет. 

Решение здесь ситуативное: осознать, что, все, что он делает – не из ненависти к нам, а в рамках нормального возрастного кризиса. 

А ведь это единственно возможный способ пробиться сквозь атакующую нас энергию борьбы подростка. Вырулить в потоке и добиться того, что мы желаем. 

Пытаться договариваться – одна-единственная рабочая стратегия.  Потому что, когда подросток сам принимает решение, ему же легче следовать заданному курсу. А если решение навязали родители, например, режим, в котором необходимо заниматься, или сколько всего дополнительных занятий нужно брать, чадо будет с большой вероятностью протестовать.

Разумеется, даже после достижения договоренностей не все будет сразу гладко. Любимый Вася – живой человек, которому не чужда прокрастинация и привычка увлекаться чем-то посторонним. 

Наша задача в такие моменты, по возможности не атакуя, не осуждая, вернуть его к договоренностям, которые он принял. 

Колючий рассерженный подросток – тот еще субъект для диалога. И особо тревожные родители начинают фокусироваться на недостатках, упуская из виду достоинства. «А вот по математике он троечник, да и музыку опять прогулял». Затюканный в школе и дома Вася преисполняется понимания, что он полнейший обалдуй, а, значит, можно и не стараться в дальнейшем. Все равно все про меня известно. 

Закономерно, что у ребенка падает мотивация, снижается продуктивная энергия. В наших руках акцентировать его внимание на том, что ему удается лучше всего, заряжая позитивом и творческим началом.

Родителям хорошо видно, для чего их ребенок приспособлен. Мы можем сказать: «Вася, смотри, мне кажется, ты отлично умеешь разговаривать, можешь разговорить любого, может, из тебя хороший интервьюер получится. Или мне кажется, твоя сильная сторона — уметь слушать материал, перерабатывать его, структурировать». 

Наша задача увидеть навыки, возможности, особенности в собственном ребенке. 

Все мы в определенном роде собственники, когда речь идет о наших детях. Привычка отождествлять себя с чадом, заявляя «Мы» поели/погуляли/сделали уроки — нередко сохраняется и до пубертата отпрыска. Между тем, с 12-13 лет у ребенка появляется зона интимности – желание что-то держать в себе. 

Родители, замечают «недосказанность» в общении, особенно, если  в прежние времена у них был выстроен хороший диалог с ребенком. 

Худшее, что можно сделать в этой ситуации – «вскрывать» его интимность: проверять ранец, карманы, мониторить соцсети, чаты в телефоне. Логично предположить, что это лишь уничтожит доверительные отношения.

Первый прогул, первое свидание, первая ложь родителям… Без этого не бывает взросления. И тут, конечно, важно собрать всю волю в кулак, чтобы не припечатать провинившегося подростка ужасными (пусть и справедливыми) обвинениями. «Ты нам наврал, ты плохой человек обманщик!»  Ребенок припечатан – с места не сойти. Что ж, теперь он научится лучше и виртуознее выкручиваться, чтобы никогда больше не услышать такие слова от дорогих ему людей. 

Позиция «давай обсудим» в данной ситуации единственно рабочая. Вы взрослые люди, вы умеете договариваться. Ваш авторитет непререкаем, но автократия с подростками, увы, не работает. 

Необходимо проговаривать:  «Что будет если»: если друзья выпьют, если соберутся поиграть в зацеперов, например…  И если потенциально кризисные ситуации проговорены, гораздо меньше шансов, что ребенок попадет в беду.

И, конечно, как бы ни куролесил ребенок, важно дать ему понять, что родители всегда рядом. Тогда доверие сохраняется, и именно к вам подросток придет с вопросом, в сложной жизненной ситуации, а не напишет какому-то непонятному другу, который даст непонятный совет. От наших прежних реакций зависит очень многое.

Вам понравилась статья?